Donjon

Beaucoup, dans cet univers étrange et fascinant qu’est le Bdsm, ou tout autre nom dont on le gratifie, parlent de don de soi, d’abandon, j’ai pas mal réfléchi à la question aussi, depuis les quelques années où j’ai pu pratiqué, j’en ai rencontré du monde. (Et oui la gamine a eu l’occasion de rouler sa bosse sur des chemins tordus, si si )

Des gens très bien pour beaucoup, souvent de ceux et celles avec qui j’ai gardé contact assez longtemps, il m’arrive d’en recroiser certains pour notre plus grand plaisir, mais il y avait aussi ce que je nommerai la faune.

De ces manieurs de cravaches, jongleurs et jongleuses à martinets, porteurs de menottes à la ceinture comme on porte un trophée témoignant une toute puissance, bref, des énergumènes qui voyaient ce monde comme un aller simple vers les plaisirs défendus, un jeu sans importance où bien souvent la personne soumise est un exutoire qu’on estime sans sentiments, sans volonté et qui n’a pas droit au chapitre. Subis et tais toi, comme le sois belle et tais toi qui en a révolté plus d’une…

Se donner, ou s’abandonner oui, mais à quel prix ?

Les gens avec qui j’ai partagé de vrais moments forts, ceux là, sont rares, bien sur on peut prendre du plaisir à obéir, mais quand le petit truc en plus n’y est pas, on joue, on papillonne et en réalité, un jour on se dit que tout ça n’en vaut finalement pas la peine.

J’en suis passée par ces étapes, allant de l’euphorie des rencontres éphémères à la déception de promesses qui n’avaient d’ampleur que l’espace d’une nuit ou de quelques heures.

Je ne dis pas que j’ai été abusée, ou trompée, si je le fus c’est qu’à l’époque je le voulais bien.

Je me crus, naïve, trop sensible, et finalement, je finis, après une déception de plus, par m’attacher à un Dominant qui au final s’avéra ne pas en être un. Je ne le juge pas parce que c’est à présent fini, mais bel et bien car j’ai vécu ce qu’il pensait être une réelle soumission, je portais sa marque, j’allais jusqu’à l’épouser, et là…

Il n’a pas été violent, d’ailleurs le Bdsm fut vite remisé au fond d’une armoire où cravaches et sangles prenaient la poussière, mais pour lui, la soumise, son épouse en l’occurrence, se devant de veiller à son bien être, je me retrouvais à faire des journées de travail harassantes pendant que cette personne profitait paisiblement de la vie.

Lorsqu’un jour j’en vint à évoquer le manque de cette relation particulière qui nous avait fait nous rencontrer, je me vis dire (après une journée de 15h de travail) que je n’étais plus assez féminine… Je n’en avais plus le temps.

Et finalement, au fil du temps, mon désir pour lui en vint à s’effacer, j’allais donc voir ailleurs l’herbe au goût sauvage et piquant de l’inconnu. Tandis que je reprenais goût à cela, il dut le sentir car un soir il voulu de nouveau me soumettre, pour nous, je savais que c’était trop tard, mais il ne voulait pas l’admettre et tenta de s’imposer par la force. Mal lui en prit, je n’ai jamais vu un homme perdre aussi vite ses couleurs que ce jour là… Bref pour moi la rupture était consommée et je filais avec mon petit paquetage recommencer ma vie un peu plus loin.

J’en reviens donc à mon sujet, le don de soi, l’abandon, peut importe comment on veut l’appeler, ne doit jamais se faire dans un sens unique, il doit y avoir un retour, un partage, que l’on soit soumis ou soumise on ne doit jamais mettre sa vie entre parenthèse ou pire « en hypothèque » pour une personne qui se dirait Dominante. Si cette personne vous laisse faire cela, si elle se contente de prendre sans jamais rien donner… prenez vos jambes à votre cou parce que si une rupture fait mal, on peut parfois tomber de bien plus haut et se reconstruire peut s’avérer difficile.

Je vais encore parler un peu de moi, tant pis pour vous, mais pour expliquer mon point de vue c’est nécessaire. Je voulais donc refaire ma vie, blasée ou presque, j’avais déserté l’univers des jeux de cordes et des supplices doux amers pour me contenter du vanille, me disant que de toute façon cela me suffirait amplement.

Bardée de cicatrices à l’âme je m’enfermais soigneusement dans ma coquille pour en sortir le bout du nez juste en cas besoin extrême, bouffée d’oxygène indispensable, et encore.

J’étais si bien cloisonnée que je réussis à me persuader que le Bdsm n’était qu’une passade, mais voilà quand on est tombé dans la marmite, il reste toujours un petit quelque chose, comme un frisson en attente qui vous titille les sens quand la nuit se lève.

J’étais donc en couple, je décidais un jour de remettre doucement, le pied à l’étrier, avec lui, je n’envisageais pas de le faire avec un autre. Nous en parlions, il essaya, cela me suffit un moment, du moins j’essayais de m’en convaincre, poupée de chiffon entre ses bras, je ne le brusquais pas, moi qui avait toujours eu un fort caractère n’osait même pas lever la voix, non de peur, mais car je sentais qu’il faisait cela pour me faire plaisir de non pour se faire plaisir.

Rien n’est au final plus ennuyeux que cela. Il y eut un autre partenaire de jeux, qui me faisait vibrer d’une toute autre manière, sans que cela raisonne vraiment tout au fond de moi.

Une fois de plus, dans ma tête, le point était fait je ne pourrai continuer à vivre dans un monde privé de ses couleurs, de mes couleurs, celles que j’avais choisies depuis bien longtemps.

Je pensais ne jamais trouver vraiment la sensation que je cherchais depuis si longtemps, je ne l’avais touchée que très rarement du bout du doigt, ce fut tellement rapide que je me demandais encore si je n’avais pas enjolivé tout cela.

Une personne m’a parlé, ouvertement, m’a fait comprendre que le temps importait peu, que quelque part je rencontrerai la personne que je cherchais, une autre m’a épaulée dans mes instants de doutes, une encore m’a tenue la main quand j’ai baissé les bras. A tous ces gens qui ont su être présent pour moi, je dois un immense merci.

J’ai dit, et je l’ai toujours soutenu, que je ne voulais plus me lancer tête baissée, foncer dans un mur est assez douloureux, je pensais donc rester tranquillement, les deux pieds dans ma carapace pour voir dans quel sens le vent tournerait. Je me suis dit qu’au pire, si je trébuchais, j’aurai savouré, que je verrai bien, que le temps ferait son œuvre.

Le don de soi, le don de moi, je ne l’imaginais plus, pas en entier, pas sans me garder de quoi reculer en cas de danger…

Pour moi, l’improbable finit par se produire, plus que m’abandonner, j’appris donc à m’ouvrir, brutalement, certes.

Ce fut violent, douloureux et totalement inattendu, je n’en savourai que mieux les nuances.

Je ne croyais pas que cela irait aussi vite, que cela me secouerai aussi fort, je ne pensais pas que je pourrai tout remettre en cause.

M’ouvrir, voilà le mot qui me convient. M’ouvrir pour grandir, pour apprendre, pour vivre. M’ouvrir pour découvrir des parties de moi que j’ignorais ou que je ne voulais connaître.  M’ouvrir sans retenue, ne plus rien cacher, ne plus rien vouloir pour soi que Son approbation. Savoir qu’il est là, que ce que je Lui livre est bien gardé, que je pourrai m’appuyer, me reposer, et compter sur Lui. Ne pas avoir peur de jeter mon armure au loin, ne pas essayer d’en garder un morceau pour me protéger, savoir que c’est Lui qui me protégera…

J’ai appris et j’apprendrai encore.

Cette petite corde en moi qui vibrait par intermittence sans que je parvienne à la saisir pour en contempler toute les nuances, Il l’a prise entre Ses doigts et la manie selon Sa volonté.

M’ouvrir comme jamais, laisser sortir mes démons, les laisser fuir loin de moi pour me voir vivre, libre et entière.

Sous Ses chaînes, je m’ouvre, comme la fleur au soleil peut s’épanouir et se tendre pour grandir chaque jour un peu plus.

A Ses pieds, je veux apprendre, à devenir moi.

Popularity: 4% [?]